因为父母的过度包办和代劳，城市中产阶级的孩子正面临着被“过度养育”的问题。“营养不好的”固然不利于孩子的进步，“营养过剩”同样会对孩子带来伤害。研究显示，对孩子的过度开发，会致使孩子失去自我空间，很难有一个幸福开心的童年，甚至对孩子导致长远的负面影响。面对孩子教育问题，父母是事必躬亲，还是放权管理？是过度圈养，还是适度散养？是瞬间满足孩子，还是教会孩子延迟满足？……对这类问题的考虑和回答，将会让大家成为更好的爸爸妈妈。
文/南桥
目前的中国父母可谓是全民焦虑。近年来，农村留守儿童问题社会关注不少。这类孩子爸爸妈妈远在他乡，孩子的教育“营养不好的”。另外一方面，城市中产家庭的儿童，则存在教育“营养过剩”。爸爸妈妈、祖爸爸妈妈、外祖爸爸妈妈、家教和保姆组成的庞大阵营，携带沉重的期待，好似大山一样压在孩子身上，童年就如此压碎了。
前斯坦福大学新生管理处主任、哈佛大学法学博士朱莉·莉斯考特－海姆斯博士，写了《怎么样养育成人：打破过度养育陷阱，成功养大孩子》一书，力陈“过度养育”（overparenting)的弊病。
Lythcott-Haims,J. . How to raise an adult: break free of the overparenting trap and prepare your kid for success . New York: Henry Holt and Co.
过度养育是指对于孩子过度开发，使其失去了自我空间。孩子力所能及或是可以学着做的事，小到去微信上给自己宣传，大到找媳妇带孩子，都是爸爸妈妈代劳。孩子打闹，大人帮助协调。去什么地方，父母都不放心，要亲自接送。
儿童进步研究者福斯特·克莱恩（Foster Cline）和吉姆·费（Jim Fay）曾提出“直升飞机爸爸妈妈”一说，形象地比喻那些在孩子（包含已经成年的孩子）头上盘旋着不愿离开的爸爸妈妈。“大家就像对待珍贵花草一样对待孩子，在照料上不厌精细，一见风吹草动，怀疑孩子可能遭到打击，便冲上去保护。”
过度养育损害孩子的能力、韧性、快乐和自我意识，也影响他们往后的就业和婚姻。假如说父母和孩子是生产者的话，大学、用人单位、将来配偶，则是买家。
海姆斯多年接触刚脱离爸爸妈妈的大学新生。若这类新生成长中存在“养育过度”，其行为会立竿见影地显露出来。海姆斯自己接待新生的时候，有些新生连话都不会说，而是爸爸妈妈在边上代劳。
过度养育的后果，会往后延续多年。在日后就业上，被呵护过度的孩子，遇见用人单位，更会问题多多。
2005年，一个名叫理查德的常青藤学校毕业生在华尔街某投资银行就职，年薪25万。他的工作时间非常长，非常辛苦，母亲心痛， 想法设法找到小伙子老板的电话，跟他抱怨。次日小伙子上班的时候，在电梯口就进不去了，保安把他的东西服在一个纸盒子上拿过来，让他走人，纸盒子上写着：“问你母亲去。”
这个老板可能不应该用这种恶劣的方法处置问题，但小伙子母亲的做法的确颇叫人厌烦。儿子都工作了，还大事小事来插手，恐怕什么雇主都很难同意。
在婚姻和家庭问题上，圣经上告诫男女成人之后，要离开爸爸妈妈，和配偶结合，成为一体。失败婚姻则是一方甚至双方没办法割断和原家庭的脐带，任由爸爸妈妈控制。
2016年初，北大的一位凌姓教授，和银监会一位美女处长闹出离婚大战。双方爸爸妈妈互向孩子配偶单位写控告信。两个功成名就的当事人，在婚姻家庭的纠纷中，却不能离开爸爸妈妈的控制，外人看了纳闷，可在大家这个“可怜天下爸爸妈妈心”呼声极高的国度，这种事实在一般。
看完此书，我汇总了“过度养育”存在的七个问题：
1.轻视能力；
2.过度圈养；
3.瞬间满足；
4.升学为王；
5.轻忽劳动；
6.代替考虑；
7.反智倾向。
针对这七个问题，我也有如下的建议：
第一，要放权授能而不是微观管理。
在企事业单位，大伙可能都了解经理人对于职员的管理，有一种叫授能（empowerment), 是给职员自主权，让他们自行决定工作方法，承担相应风险，此间除去完成工作以外，职员能力、积极性得到提高。另外一种管理，是微观管理， 抓西瓜也抓芝麻，事必躬亲，职员得不到合理练习，能力不升反降。管理者本人也累。这种领导是无能的领导。
家庭也是社会组织，运作上不无类似。大事小每件事必躬亲的父母，是无能的父母。
第二，适度“放养”，教会孩子怎么样和陌生人说话，而不是“不要和陌生人说话”。
1981年，一个名叫亚当的孩子让人绑架后杀害，其故事被拍成了收视率极高的电影。亚当的爸爸沃尔什（John Walsh)游说国会成立全国丢失和受虐儿童中心。媒体的渲染，使得国民对于陌生人害怕到了极点。“不要和陌生人说话”成了几乎所有家庭对孩子的警告。
被过度保护起来的孩子，没了磕碰和冲击。父母充当了孩子和世界间的缓冲带。问题是孩子成年后会接触一个又一个陌生人，不是所有陌生人都是危险的。有危险的陌生人，不与其说话未必就能解除危险，不如教会孩子怎么样应付。
作者还表示，有时亲人和熟人更危险。有数据显示，死在亲属手里的孩子，是死在陌生人手里的孩子的20倍。 出于对孩子过度保护的反感，美国有父母开始 “放养儿童”（free-range kids)运动，鼓励在适合教育之后，让孩子独立上学，在小区玩耍，把失去的童年抢回来。
现在这做法是例外而很规的。常规的状况是美国文化也对儿童过度保护，甚至为此侵犯私人空间。有些父母因把孩子放在操场让其自己玩耍而被逮捕。
第三，掌握延迟满足，让孩子吃苦吃亏。
斯波克博士关于养育的理论，在美国流毒久远。斯波克博士强调要给孩子瞬间满足，不可以刺激他们的心灵。 爸爸妈妈都把孩子当成了纸糊的、泥捏的，受不起一点打击。为了鼓励、夸奖他们，不惜代价让他们瞬间满足。
于是美国有了“每人拿奖杯的一代”。女宝宝子军卖饼干的是爸爸妈妈，而女生拿荣誉徽章。就连西点军校的远征，有些爸爸妈妈也要陪孩子一块去走，无形中夺走了孩子独立完成任务的收获和光荣。得让孩子吃点苦，吃点亏，如此他们会成长得更皮实些。
第四，不要参与恐怖的“升学军备竞赛”。
爸爸妈妈为了孩子成功，每一步都跟着扶持：帮孩子选课，选容易得A的课程，帮孩子做作业，写文章等。中国这方面更为明显，别说上大学了，就是找婴幼儿园，小升初的过程，都是父母在血战。其实合法教育没这么要紧，本书说的原生家庭中的家教（parenting)对人的成长更为要紧。
第五，让孩子依据不同年龄的能力，学着做家务。
因为过度强调孩子的学习，强调培养孩子的自信，一些平时、琐碎的事情，譬如家务，都是父母代劳。孩子日后进入社会，毫无筹备。不会做这类都还算是小事，重点是孩子没爸爸妈妈还在身边的时候，学着安全、高效地做事。
譬如小时候他们从来不需要锥子钉子，不去换灯泡，哪一天一个人住外面，需要一个人做这类事了，被割伤被电击，那才真的危险。应该在爸爸妈妈还在身边的时候，快点有时捎携带他们一块做。
另外，不要以为学外语这类东西才需要趁早。劳作的习惯也是需要趁早练习的。劳动给人带来快乐，完成任务且能帮助别人，也会带来荣誉、自豪和团队归属感。有家教的人家，无论中外，都会蓄意在这方面练习。曾国藩家族，强调晨起即扫。基督教则把懒惰视为大罪之一。那些什么都不让孩子做的父母，是孩子成长的祸害。
第六，让孩子日渐自己拿主意，自己解决问题。
作者鼓励父母练习孩子在做事、办事上，渐渐独立自主。同时她也期望父母让孩子自己考虑，不要过早给答案，学一点“苏格拉底式询问”和批判性思维办法。譬如把孩子时候的“为何”习惯给学过来。解决问题也是如此，譬如上小学的孩子回家忘了带书包，书中有这么两段对话：
母亲（或者父亲）甲：
母亲：今天上学这么样？
孩子：还好，可是我把书包忘到学校了。
母亲：太糟糕了，我开车带你回去拿。
母亲乙：
母亲：今天上学这么样？
孩子：还好，可是我把书包忘到学校了。
母亲：太糟糕了。
孩子：我如何解决？
母亲：我也不了解。你感觉该如何解决呢？
孩子：我不了解，你能否开车带我回学校去拿？
母亲：对不起，不可以 —— 我下午还有别的事。你感觉可以如何解决呢？
孩子：我可以打电话问同学，问作业是什么。
母亲：可以啊。
孩子：可是我需要的东西可能在书包里。
母亲：嗯，也是。
孩子：可能我可以发邮件给老师，告诉她我忘了，问她如何说。
母亲：这两个想法都很好。
我就这两个问题在网上提问，看读者会选哪一个。不少读者都选第二种，后者鼓励孩子想方法解决问题，另外培养不依靠父母给自己整理的好习惯。而实质日常，不少人做第一种，如此更方便。
第七，多听专家的，而不是周围婆婆母亲的。
书中还提出了不少解决问题的好方法，譬如和有类似想法的父母形成一个社区；和配偶达成协议，不然一个搭台一个拆台，所有努力都是白费。
另外作者建议大伙去关注一些有关专家，譬如迈克尔·兰扎（Mike Lanza）可告诉你怎么样培养孩子的独立自主。杰西卡·莱西（Jessica Lahey）可以告诉你怎么样培养孩子的学习力。麦德林·列文（Madeline Levine）助你关注孩子心理健康。 丹尼尔·平克（Daniel Pink）可告诉你怎么样增加孩子的内驱力。克莉丝汀·卡特（Christine Carter）会告诉你怎么样帮助孩子快乐成长。布热娜·布朗（Brene Brown）可以告诉你怎么样提升孩子情商。
建议大伙不要看微信上水平和自己差不多的人的文章，确认我们的偏见，而自己不去成长。一些作者为了寻求更多关注，有强烈的媚俗倾向， 对大众投其所好。其言论并无营养。多去看看真的的专家学者如何说，可以改变大家的不少错误观念，而这也是通往正确行动的必要首要条件。
人类总要历程些风吹日晒，不然没办法应付日后更大的风浪。听大家学校负责新生工作的同事介绍，目前“直升飞机爸爸妈妈”的说法都过时了。爸爸妈妈中新的品种叫“无人机爸爸妈妈”（drone parenting)。他们平常看不到，却通过短信、微信，隐形地在遥控。一旦孩子有丁点问题，他们立刻抵达现场，“危难之处显身手”。
还有一个新说法，叫“割草机爸爸妈妈”（lawnmower parenting), 说这种爸爸妈妈，在孩子前面给孩子清道，什么杂草和石子都不留下，让孩子的路平平坦坦。鲁迅曾称：“世界上本没路，走的人多了，也便成了路。” 孩子的路，都是父母给铺好了，试问在这个革新和创业精神比什么都要紧的年代，他们如何还能另辟蹊径出来？
