不少父母为此困惑、烦恼。他们的孩子年龄介于十四五岁到二十四五岁，属青春期和成年早期，初中高段学生、高中生、大学生、研究生及职场新人都有。
爸爸妈妈与孩子关系的一个主要矛盾，是爸爸妈妈对有关孩子信息的认知需要和对孩子的信息给予，与孩子对爸爸妈妈的信息供给和对爸爸妈妈的信息同意之间的失衡。简单地说，就是父母想了解，孩子不想说。
从爸爸妈妈的角度，可以说，有关孩子的所有，巨细无遗，从思想、情感、价值取向到学业、工作、冷暖、饮食，都期望知道，想知道；而青春期与成年早期的孩子，并没满足爸爸妈妈知道状况需要和同意爸爸妈妈关心、指导的相应意愿。这是常见的状况，也是孩子成长与进步的正常表现。
毕竟，这个时期的孩子处于飞速发展期，有不少的事情要做，有如此那样的兴趣、喜好要兼顾，有爸爸妈妈以外很多的人际关系需要处置。客观上，注意力有限，不可能象幼年、童年时期，把爸爸妈妈作为主要的情感依靠对象和交流对象——假如仍然这样，那才真的需要爸爸妈妈担忧呢。
其次，孩子的常识、经验与获得常识和解决问题方法的途径增多了，独立性提升了，对爸爸妈妈常识、经验的依靠程度相应减少，甚至，感觉爸爸妈妈的常识、经验、认识未必那样丰富、靠谱、适用。
假如孩子不像幼年、童年那样提供那样多的信息给爸爸妈妈，不那样常常地把爸爸妈妈当听众，不那样常常地听取和采纳爸爸妈妈的建议、指导，爸爸妈妈因此失落、担忧，那可能是爸爸妈妈没依据孩子成长、进步程度，调整对孩子的期待。
01
孩子为何回避同自己交流？
不少父母为此困惑、烦恼。他们的孩子年龄介于十四五岁到二十四五岁，属青春期和成年早期，初中高段学生、高中生、大学生、研究生及职场新人都有。
爸爸妈妈与孩子关系的一个主要矛盾，是爸爸妈妈对有关孩子信息的认知需要和对孩子的信息给予，与孩子对爸爸妈妈的信息供给和对爸爸妈妈的信息同意之间的失衡。简单地说，就是父母想了解，孩子不想说。
从爸爸妈妈的角度，可以说，有关孩子的所有，巨细无遗，从思想、情感、价值取向到学业、工作、冷暖、饮食，都期望知道，想知道；而青春期与成年早期的孩子，并没满足爸爸妈妈知道状况需要和同意爸爸妈妈关心、指导的相应意愿。这是常见的状况，也是孩子成长与进步的正常表现。
毕竟，这个时期的孩子处于飞速发展期，有不少的事情要做，有如此那样的兴趣、喜好要兼顾，有爸爸妈妈以外很多的人际关系需要处置。客观上，注意力有限，不可能象幼年、童年时期，把爸爸妈妈作为主要的情感依靠对象和交流对象——假如仍然这样，那才真的需要爸爸妈妈担忧呢。
其次，孩子的常识、经验与获得常识和解决问题方法的途径增多了，独立性提升了，对爸爸妈妈常识、经验的依靠程度相应减少，甚至，感觉爸爸妈妈的常识、经验、认识未必那样丰富、靠谱、适用。
假如孩子不像幼年、童年那样提供那样多的信息给爸爸妈妈，不那样常常地把爸爸妈妈当听众，不那样常常地听取和采纳爸爸妈妈的建议、指导，爸爸妈妈因此失落、担忧，那可能是爸爸妈妈没依据孩子成长、进步程度，调整对孩子的期待。
假如需要维持过去频率、亲密程度的交流，那样，或许会事与愿违，大概引起孩子的反感、躲避，紧急者，假如爸爸妈妈的气势成功盖过了孩子，还可能耽误了孩子的成长。
不正常、病态的情形是，有的孩子在态度上明显对爸爸妈妈反感、冷漠、疏远，搞信息的坚壁清野（比如，把爸爸妈妈屏蔽在朋友圈外），有的初高初中生不同爸爸妈妈交流有关学业及在学校的人际关系的要紧状况，有的离得远远的爸爸妈妈的大学生、研究生和已经就业的年轻成人，不只不主动按期联系爸爸妈妈，工作、生活、情感之类的功能性信息也回避同爸爸妈妈交流。
不同年龄段的少年、年轻人，不只内心的想法不愿主动告诉爸爸妈妈，假如爸爸妈妈询问，还抱着不耐烦的态度，给以是、不是、还好、有、没、没什么、无所谓之类简单的回答，或者对爸爸妈妈的询问置之不理，或者给予暴力的反应；有的年轻成人甚至玩失踪，不回话爸爸妈妈的联系，令爸爸妈妈倍加焦虑。
这种亲子交流和信息推荐状况下，亲子关系不和谐，双方都感到不同程度的痛苦。
02
改变亲子交流障碍的一方，总是是爸爸妈妈
面对躲避、抗拒同自己交流我们的孩子，爸爸妈妈们有不解、委屈，有怨愤、失落，有些陷入焦虑、忧郁。
从爸爸妈妈的角度讲，自己恨不能心都掏给孩子，与孩子交流，无非是想了解孩子的安危，目的也是表达关心，或者提供建议、指导，期望帮助孩子生活道路走得更顺、更好，可是，孩子为何就不领情呢？
通常来讲，孩子讨厌爸爸妈妈打听他在校的状况主要有如此几个缘由：
1.爸爸妈妈打听孩子在校的状况，主如果想了解孩子的学习状况，考试了没，考了多少分，排名多少，等等。
这类问题都是围绕成绩的，无形中会给孩子一种重压，孩子比较容易产生反感。
2.有的爸爸妈妈把孩子在校的状况问个遍，这让孩子感到爸爸妈妈在监督自己，没自由感。
3.孩子在校的不好的表现被打听后，爸爸妈妈为此批评、惩罚过孩子。
孩子感觉爸爸妈妈打听他在校的状况，就是想抓他的“小辫子”，找他不好的的表现，因此不想跟父母推荐在学校的什么事情。
03
避开以下几个“雷区”
由于关系上的居高临下，由于各种优势心理，在与孩子的交流中，爸爸妈妈容易先入为主，随便论断、否定孩子的看法、认识，甚至，有的爸爸妈妈还没听完孩子的话，或者在孩子有机会讲解之前，就已经得出了结论、否定孩子的看法。久而久之，亲子交流就成了一言堂，孩子要么反驳、争辩，亲子之间的是非、对错之争变成了情绪混战，要么，孩子就变成了闷嘴葫芦。
有些爸爸妈妈想当“事后诸葛亮”，每每在孩子出错、倒霉、沮丧的时候，嘲讽、责骂、教训，或者，名言是“我早就给你说过了！”
有些爸爸妈妈喜欢在孩子说话的时候，打断孩子；或者听孩子说话时朝三暮四；或者孩子一个话题还没讲完，就扯到另一个话题；或者问些与目前孩子兴致勃勃讲的话题无关的问题，发表风马牛不相及的评论。
大家当然关心孩子的成功、得意，大家更关心孩子的失败、失意，而知道后者，比知道前者更困难。
事实上，有的孩子在与爸爸妈妈交往中，掌握了不报告坏消息，而是掩饰、封锁，或者轻描淡写，甚至谎报——道理非常简单，符合人避害的本性。
他们总是都有遭到责骂、批评、嘲讽的历史经验：
或者，你听到孩子的坏消息，垂头丧气、情绪低迷；
或者，你的评论不着调，交流的结果无济于事，心绪反而更糟更乱；
或者，你常常窥视、监督、审察孩子的言行，需要孩子纠正，与自己维持一致；
或者，你习惯于否决孩子的思路和解决方法，给出你感觉更好的方法，甚至定要孩子采取你的解决方法；
或者，你不擅长守旧孩子的秘密，想在亲友中间进行传播；或者，你把孩子的失败、错误作为异日批评、说教、打击孩子的由头……
改变交流，需要防止这类都是交流中的“害”，同时，还可以提供交流的“利”。
04
可以试一试这么问
从亲子关系认知角度讲，爸爸妈妈需要在观念上“降到”与孩子平等、平视的地方，从根本上去除身份认识上的居高临下，和话语权、智商、认识及判断力上的自以为是和优势心理——没平等，就没亲子之间坦率、愉快的交流。
1.父母应做些改变，不要一天到晚打听孩子的学习成绩。
多关心孩子在学校的人际关系，与孩子谈谈校园的趣事，如此便于和孩子谈到一块儿，使谈话环境更轻松愉快。在这段时间，顺携带问一问孩子的学习状况，如此孩子就困难反感了。
2.多问开放性问题。
针对父母对孩子那种情况都问致使孩子产生反感的状况，父母可以有选择地问，多用开放性的问题问孩子，让孩子依据我们的意愿有选择性地讲。
譬如，你的开场白可以是：“今天累么？”
孩子可能说：“不累。”这个时候你可以说：“不累就好啊，一定是学校里有哪些快乐的事儿吧？”假如在学校出了什么事快乐的事情，孩子便会乐意推荐。
孩子也会说：“累啊。"这个时候你可以顺着他的话展开：“嗯，父母小时候也会感觉上学累。那时候啊......你呢？你是由于这个感觉累么”与孩子产生共情，孩子便会表达他的内心。
3.转变视角，舍弃居高临下的态度。
针对父母曾批评、惩罚过孩子的状况，父母可以转变视角，多表彰孩子，不论孩子在家或在学校有任何好的行为，都夸奖一番，以便于孩子更多得做出好的表现。
譬如，父亲可以跟女儿说：“今天我在路上碰到了你班主任，他说你近期上课特别认真，作业也完成得特别好，父亲真为你开心。"如此孩子就会遭到激励，将来会做得更好。
过去有个孩子对我说，天天放学回家，原本非常想说话，但常常爸爸妈妈一开口问，就失去了推荐的欲望。所以，父母也要多学学“聊天的艺术”，才能让孩子打开心扉，打开话匣。
家庭教育的本质，不是教化，是交流与理解。能让孩子释放负面情绪的家庭，温暖有爱；了解聆听的爸爸妈妈，也懂教育。
