知乎上一个很热门的帖子：“从小就缺少自信的孩子是一种什么感受？”
网友们各自写道：
害怕其他人看到我们的出色；
说话声音低，不敢看人的脸；
从来不或者极少拒绝其他人；
一直渴望成为那个大伙都爱的人......
由于自卑，他们不敢向前一步，无论工作还是感情；
由于自卑，渴望其他人的认同，渴望更多的好朋友；
由于自卑，内心常常在崩溃的边缘游走......
看到这类，我很认可。
记的一句话：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
一个家庭教育，对一个孩子的一生影响意义多么深远。
无人天生的自卑，自卑是和大家原生家庭有关。
01打击式的教育模式
爸爸妈妈的差评，有时就是往大家脆弱的心灵，击打得最重的一拳。
亲戚家有一个男生，刚上中学。
每次去，会发现他仿佛非常害怕见到他父亲。
由于每逢吃饭，父亲就会开始挖苦打击他。
本来这个男生平常就非常沉默，跟父亲没多少话讲，只不过跟母亲和妹妹亲近一点，见到生人也是躲躲闪闪。
有一次，吃饭的时候，大家都坐好了，还不见他过来。
他父亲就叱喝他，他就低着头端着碗小心地坐在桌子的边角处。
“真的是没长双眼，每次吃饭都要人叫，自己不了解主动点啊！”
“你看你妹妹都坐好了，就你慢吞吞的，像只蠢猪。”
孩子母亲劝说他少说几句，这才停下来。可还是没真的停下。
吃菜的时候，假如孩子夹的都是干菜。
父亲又会挖苦说：“难怪又黑又瘦，看都吃的是什么菜。”
孩子有点生气，看着父亲。
父亲会脾气更大：“看着我做什么，我说的不对吗？你是什么人，难道我不了解啊！”
男生红着脸，伸出的筷子又停在了半空，不了解夹什么菜吃。
只得匆匆扒拉几口就走了。
“唉！如何就生了个如此的崽。”
你说他的父亲难道真的不喜欢他吗？
其实他并不是不喜欢孩子，而是他感觉儿子的行为没达到我们的预期。
他期望儿子能自信开朗，可结果呢！
见到自己都是躲开的。
他没去检讨是我们的问题，还是孩子的问题。
却早已把这所有归咎于孩子了，所以尽心竭力地去挖苦打击孩子。
他期待我们的打击成为一种鞭策，能改变孩子。
美国著名心理学家塞德尔兹觉得：“打击只能使孩子变成一个懦夫，变成一个无能的人。
当然，放任孩子更不是一个明智的做法，但起码能让孩子自由自在。
打击却不同，它能毁掉孩子。”
而对孩子最沉重的打击则是摧毁和贬低他的自尊，让他感觉自己是这样的无用，这样的卑微。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的爸爸妈妈》中写道：
没一个孩子想承认自己比其他人差，他们期望得到成人的一定，他们对我们的认识也总是源自成人的评价。
有这么一个故事。
我小时候上课喜欢走神，作业一直不做，成绩一直徘徊在中游水平。四年级的时候，调来了一个新班主任，姓周，她教大家数学，同时兼任地理课老师。
有一天，周老师带大家学地理常识。她问：“美国首都是哪儿？”所有学生一块回答道：“华盛顿。”“法国首都是哪儿？”“巴黎。”
周老师渐渐提升了困难程度，问了瑞士首都、巴西首都和爱尔兰首都，能说出正确答案的学生少了不少。
周老师继续问：“肯尼亚首都是哪儿？”
“内罗毕。”只有我说出了正确答案。“冰岛首都是哪儿？”“雷克雅未克。”
还是只有我了解。“新西兰首都是哪儿？”“惠灵顿。”我平常特别喜欢看世界地图，这难不倒我。
此时，我看到了周老师满脸欣喜，眼中有光，她就只看着我问问题，其他同学已经舍弃了，成为我和老师对话的旁观者。
我不了解其他同掌握如何想，反正我的内技巧到了很大的满足。
最后，周老师问了一个特别偏的国家，我摇了摇头，她会心一笑，结束了提问，而我仍然沉浸在巨大的喜悦中，久久不可以平静。
此后，周老师上课时总会提问我，她的眼神让我感觉我是最牛B的，什么都能掌握。期末考试，我的成绩一下子就跃居全班第一，把2、远远抛在后面。
成绩都是过眼云烟，重点是信心树立起来了。后来上中学，学生多了，角逐非常激烈，成绩常常不理想，但我从来没怀疑过我们的学习力。
事实上，学习非常简单，只须信心还在，再难的常识都能掌握。
一个小小的喜好，碰巧被老师发现，并没鼓励的语言，只不过那期许的眼神就能撑起孩子的信心。
每一个孩子都有自己善于的地方，最好的鼓励就是挖掘出孩子的亮点，准时作出一定，让他了解自己能行。
一个自小被打击，和一个从小被勉励的人，内在的力量是完全两样的。
以后面对同一个工作，喜欢的爱人，被勉励的人会奋力争取，被打击的人却还在低着头说：我不可以，我不配，我不值得。
后者自卑的人，真的非常难再幸福起来。
02需要孩子懂事的教育
有的父母，一直奉行孩子从小要懂事的教育。在《非诚勿扰》中沈阳的肚皮舞教练郭宝俊，是典型的人来疯、自来熟。
不只嘴巴特别甜、人也实诚，和女嘉宾各种唱跳，氛围非常是欢乐。
但这么一个阳光大男生，却是一个深度“妈宝男”。
郭宝俊表示：“在我的生命里，妈妈永远是第一位。只须是母亲喜欢的东西，肯定挖空心思给她买。”
当女嘉宾问到结婚以后居住的问题时。
他明确地说，“婚后必须要跟爸爸妈妈一块住，这一点没商量的空间，这一点是需要的。在婆媳关系上，我也会偏向母亲多一些。”
关于时间和资金分配的问题，郭宝俊更是直截了当回话，“钱我一定会给我妈多一点，但我可以在时间上多陪老婆一些。不过，我需要天天都得跟我妈见面。”
听到这类，现场女嘉宾们唏嘘不已，纷纷灭了灯。
相信在妈妈眼里，郭宝俊是一个十足的“乖孩子”，但长大后的他，却不是一个合格的男性。
妈宝男的生活宗旨是母亲，他们没自主考虑的能力，对母亲的孝顺没原则，没办法像个男性一样去承担，去经营爱情与婚姻。
心理专家武志红说：“妈宝男的形成，主要来自于在幼儿时紧急缺少母爱。”
他们只能通过对母亲百依百顺而得到关注，成为一个绝对的“乖孩子”。
由于只有这么做时,才可能得到爸爸妈妈的赞扬，让自己有存在感。
而其次，长期的压抑让孩子形成对妈妈的不满，但又不可以表现出来，所以当他们进入恋爱婚姻后，就会把对母亲的不满转移到老婆或女友身上。
这类，就是“乖”的代价,在他们的生活中,永远没办法拥有面对正常生活的力量。
只能在母亲的阴影下，做一个被忽略情感的自卑且自责的“孩子”。
知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道：
“懂事是一种毒，一旦形成了这个印象，它就会绑架你坚持下去。
由于我非常早就了解，一个熊孩子只须做一件暖心的事，就会叫人交口称赞。
而一个懂事的孩子做了一件出格的事，会让爸爸妈妈大失所望，前功尽弃。
所以有时需要顶着"懂事"的光环坚持到底，不断地忍让。
发现懂事的背后是深深的自卑。
感觉自己随时都大概失去，不敢对抗，所以一直活得小心翼翼。”
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03所有为你好的教育
不少爸爸妈妈把我们的期望和精神放到了孩子身上，而且不断地说，非得让孩子了解。
在他们看来，只有让孩子愧疚，孩子才会更有动力学习。
“你是大家全家的期望。”
“你不需要管大家，你过得好就能了。”
“大家做这所有都是为了你。”
“大家天天早出晚归还不是为了你。”
将所有期望寄托在孩子的身上，事实上是将孩子与自己过度捆绑，用爱来控制孩子。
《小欢喜》中，母亲宋倩的生活重心全部围绕着孩子，盯着孩子吃饭、写作业，帮孩子拟定的时间表细化到一分一秒。
用宋倩的话来讲就是：“英子就是我的将来，我的所有。”
最后呢？女儿患上抑郁症，连续失眠34天，一个人离家出走。那个可怜的孩子，站在桥头上崩溃大哭，对着母亲歇斯底里地喊着：“我就是要逃离你。”
我想说那个可怜的孩子，站在桥头上崩溃大哭，对着母亲歇斯底里地喊着：“我就是要逃离你。”
我就是想要逃离你爸爸妈妈对孩子给予的厚望，最后，变成孩子恨不能逃开的梦魔。
越爱，却把孩子的心推得越远。
可能你见过这种现象：
孩子不想去辅导班，爸爸妈妈气极：“你都不念书，那我这么努力工作赚钱做什么？”
孩子考试考差了，爸爸妈妈挫败：“亏我还天天告诉你写作业！浪费我时间。”
孩子一发脾气，爸爸妈妈就开始耳提命面：“父母把最好的留给你，你就如此对大家？”
好像，爸爸妈妈每个“投入”都理应有所“回报”。
孩子假如没达到需要，就是对不起爸爸妈妈，是大不孝。
却不知，被爸爸妈妈的这种“付出感”长久压榨的孩子，内心会产生愧疚、自责的负罪心理。
电视剧《最好的大家》中，余淮就是这样。
母亲为了省钱，可以几年都不买新衣服。
父亲为了给孩子赚钱念书，可以背井离乡只身一人跑去非洲工作。
母亲常常以此需要余淮好好学习，并和孩子说：
“我成天照顾你爷爷奶奶，你爸一个人在非洲工作赚钱，你看我这衣服，都穿了几年了？你以为我不想穿新衣服啊，大家都是为了你。”
言外之意，只须你好好努力，才不算辜负了爸爸妈妈的一番苦心。
因此，孩子干什么事情一直小心翼翼，遇见点事就容易紧张。
结果由于心态不稳，重压太大，高考考试也没发挥好。
孩子自责无比，一个人跑去陌生的城市复读，拒绝与外面的所有联系，自我封闭。
日本作家加藤谛三在《情感暴力》书中说：
“向孩子兜售我们的爸爸妈妈最恶劣，孩子想要的是来自爸爸妈妈积极的关心，并不是是爸爸妈妈丢失自我的付出。”
低层次的爸爸妈妈，一直以自己“付出”来勒索孩子的成长。
捆绑的是孩子的情感，伤害的却是孩子的成长。
