有没发现，大家大人常常跟孩子讲道理，而且是非常耐心的讲哦，孩子也频频点头答应，可是转头又犯同样的问题…为何呢？
不少父母可能都有过类似领会，今天这篇文章来自魏勇老师的一个讲坛，怎么样说，孩子才会听。
文 | 魏勇（著名历史特级教师，北京十一学校枣林村书院院长，2014中国年度新锐教师。）
我之所以推荐这个主题，是由于前一段时间，我跟大家学校成绩特别好的孩子有过一次对话，对话的内容让我非常震撼，当时，我问了两个学习特别好的孩子一个问题：“你们想跟我们的爸爸妈妈在一块么？”，他们两个人都摇头，不想在闲暇时与我们的爸爸妈妈相处，而这两个孩子，都是学习成绩特别出色的孩子，他们两个都由于物理竞赛成绩优秀被保送到清华大学。我问：“为何不想与爸爸妈妈相处呢？”他两个异口同声的说：“由于爸爸妈妈总是讲一些大道理”这让他们不胜其烦，所以不喜欢与爸爸妈妈待在一块。
然后，我就问他们：“什么叫大道理？你举例来讲说？”同学就举了个例子：“我父亲反复告诫我，除去学好物理以外，还应该多关注其他学科，譬如，数学和化学，要进行跨学科的学习，然后，我的物理专业才能走的足够远。”他感觉这类话是大道理，他听不进来。
之所以我感觉非常诧异，乃至震撼，由于我感觉，他父亲说的不是大道理，是生活实实在在的体验、领会。假如只不过钻研一个学科，你可能不会在这个学科走的非常远，有时候，需要跨学科的学习，才能大概触类旁通，在我们的学科里有所建树，有独特的发现，所以，我感觉他父亲说的非常不错呀，根本不是大道理，假如我是他父亲的话，我也会跟孩子说同样的话。
孩子们听不懂类似如此的“大道理”
这事情让我考虑了良久，我感觉，孩子所觉得的大道理，不是说大人讲的不对，而是，大人讲的道理，是大人的生活体验，而孩子自己却没体验过，对于孩子们没亲身体验过的道理，孩子们总是就觉得，这是“大道理”，即使这是大人觉得的实实在在的日常的道理、真理。所以，我就在深思，我一个人在给学生讲的道理中，有多少是我一个人的生活总结、体验，而并不是孩子有过体验的道理呢？我想，如此的“道理”是有不少的。
大家大人，常常会讲不少道理，但，这类道理在孩子那里不起用途。之所以不起用途，是由于这类经验、体验没与孩子的实质生活打造联系。所以，他不可能往心里去，顶多只不过表面上尊敬你，听你把道理讲完，然后这件事情就过去了，仅此而已。原先，大家以为孩子不喜欢大人讲“大道理”，是讲那些国家呀，民族呀，毫不利己专门利人，远大抱负远大理想这类…这理解其实是错误的，这只不过大道理的一部分。
刚刚大家说的大道理，在大家大人看来是生活经验的推荐，但，在孩子看来，却是大道理，这就使得大家在跟孩子交流的时候，要特别的考虑孩子的经验世界已经有些历程经验，是不是跟大家将要说明的道理有联系，假如孩子没方法把你的道理与我们的经验世界打造起联系，那样，你讲的内容就没方法被孩子理解和同意。这就让我想起，我在教育孩子的时候，说过的道理。
■ 譬如，孩子，只须你足够努力，只须你尽了力，尽力而为就好，至于结果，并非非常重要的，要紧的是要尽力而为。以前，我感觉我讲的没错，但，目前，我感觉自己讲的是有问题的。“尽力而为”不但一个大道理，而且，不可操作。对孩子来讲，什么是尽力而为？没标准，非常难理解。所以，我感觉，与其跟孩子说学习要尽力而为，不如，给出一个具体的目的，譬如，“孩子，你的数学要考98分，语文考98分，达到这个标准，父母就感觉你是做到尽力而为了。”一个具体的目的虽然看着没“尽力而为”来的高档，但“98分”是一个可以捕捉到的具体目的，所以，我觉得，大家讲“尽力而为”的时候是一句大话，好像不如“98分”。
■ 又譬如，学校目前会教育孩子“团结同学”、“尊敬师长”，其实，对学生来讲，这也是“大道理”。由于没给孩子具体的操作和达成方法，如何做是“团结同学”，如何做又没做到“团结同学”？是否跟同学搞好关系，迎合同学，才叫做团结同学呢？这方面，父母没明确的明确的提供可操作策略，只不过讲一些大道理，对于孩子来讲，是很头痛的，也是非常难去遵守的。
大家可以明确的给孩子讲解，什么是团结同学呢？同学跟你讲话的时候，要看着人家，一心一意的听，不要走神，这就是团结同学；当同学被老师惩罚的时候，你不要在旁边看笑话，不要幸灾乐祸，这就是团结同学；当同学在课上，回答问题出彩的时候，你要真诚的表示赞叹，或者是用眼神，或者是用表情，或者是轻微的发出一点点声音，若是特别出彩的时候，在体育场，运动场一类的地方，你要为同学出彩的地方喝彩，鼓掌，这就是团结同学。
总之，假如大家讲的话、传递的信息是明确的，可操作的，那孩子才想听，他才想去做，明确的目的是他可以达成的，他感觉做起来不难，看得见，摸得着，有标准。不然的话，孩子在成长的过程中可能就会遇见一些困惑。大家大人一直习惯的给出一些原则、愿景、目的，去勉励孩子，但，不太想考虑如何可以铺垫，一步一步的让孩子去接近这个目的，最后，回过头来还总是抱怨孩子叛逆。在有时候，我感觉是冤枉了孩子。
当孩子处在一种积极人格的状况中
他的信息接收系统才是开放的
近期，我见了一位学生父母，他带来了他的孩子，这个孩子最大的问题是反应比较慢。我问他，在什么学校上学？他要想半天才回答我，如果再问复杂一点，深层一点的问题，他就仿佛是没听见一样，我问孩子的爸爸妈妈，孩子在家的状况，爸爸妈妈说，假如在家的话，可能在回答问题方面要敏捷一些，但，做事情比较拖拉，不少事情都没方法完成，学习成绩也非常不如意，父母对孩子的表现非常不认可，也非常着急。他们鼓励孩子，要勤奋，要上进，要向榜样学习，也会给他讲一些励志的故事，但却没什么用途。
然后，我就问父母，这孩子在家，吃饭快么？我又问，早上起床，洗脸刷牙快么？父母就说，还是非常慢，就连上卫生间，在卫生间里面待得时间都非常长，总之，他做每件事情吧，就是特别拖拉，特别慢。然后，我问父母，你们在这样的情况下采取什么手段？他说，大家试了各种各样的方法，譬如说，一块儿看一本书，一块儿看一部励志的电影，也带他出去旅游过，也发现了他的一点点优点，准时的给予过鼓励，也没使劲的批评和打压孩子，但呢，就是成效不明显，这孩子仿佛慢慢废了一样，让父母感觉特别头痛。他们问我，老师，你感觉大家父母如何办？
我提出的建议是：第一，要督促孩子，吃饭快，假如他吃饭慢，超越了规定时间，譬如，20分钟，那你就把饭菜撤掉，没吃饱，活该；早上起床，需要快，从着装到洗漱完毕，10分钟之内，全部解决。然后，父母立刻就给我提出了一个反驳的建议，他说，吃饭太快了，不利于消化，不利于肠胃，假如，起床动作快了，孩子或许会丢三落四，甚至大概把衣服穿反。这个怎么看，让我感觉非常无语，而且，我也发现，这可能是不少父母习惯性的一个怎么看。
为何我感觉这个怎么看不对呢？是由于我感觉，假如孩子一旦步伐加快，穿衣就可能穿错，就可能丢三落四，那是由于，他没习惯快步伐；他在短期内吃不完饭，也是由于他没习惯非常快的吃饭，而事实上，对这个孩子来讲，或者说，对如此的拖拉成习惯的孩子来讲，吃饭快比消化好更要紧，着装洗漱快，比丢三落4、穿错了更要紧。宁愿他吃饭的时候有的没消化，宁愿他穿衣的时候出了一些问题和问题，也要把如此的习惯培养起来。
其实，各位放眼周围，在这个营养过剩的年代，哪有孩子由于消化不好的而营养不足呢？即使有，也是极少数的案例。然而，大家忽视了对孩子行动敏捷的培养，这是一个致命的错误。
大家作为成年人，自己都有领会：在社会上，在单位里面，跟朋友交际，那些拖拉的人是不受青睐的，在单位里面是缺少竞争优势的。可见，敏捷如此一个习惯，对人安生立命，有多么要紧。然而，有时候，大家在跟孩子交流的时候，没把它作为一个明确、明确、不允许讨价还价的需要而提出来。而是考虑了不少理由，来讲服自己，同意孩子拖拉和不敏捷。
譬如，刚刚说的，吃饭要慢一些，细嚼慢咽能够帮助消化，这就是一个非常错误的借口。这种敏捷之所以要紧，就是，一旦孩子行动快，有雷厉风行的特质，他整个人的人格风韵就发生根本的变化。他或许会从一种消极人格，变成一种积极人格，这种积极人格，体目前：乐观、专注、勇气、勤奋、雷厉风行，当他有如此一种人格，无论是学习，生活，还是以后的事业，大家还担忧他么？
所以，像大家这类教了一些年书的老师，都发现了一个规律：孩子学习成绩好，其实，主要的功劳，不是他找到了一所好学校，找到了一位好老师，而是由于他有好的爸爸妈妈，有好的家庭背景，有好的习惯的培养。
所以，要让孩子听大人的话，我感觉，第一，要扭转孩子的人格特质，从一种什么事都不干、拖沓、消极、等待的人格特质中，改变成积极的人格特质。当他处在一种积极的状况当中，这时，大人说的话，他才容易听进来，他的信息接收系统才是全部开放的，不然的话，他的接收系统或者是半开半闭的，或者完全就是封闭的，你就会感觉，怎么说对这孩子都不好使，其实，听话与否，跟孩子处在哪种状况中的关系是很大的。
基于我近期接触的这两个案例，我在想，大家大人如何讲话，孩子才想听呢？
如何说孩子才会听？五个建议
我给出的建议是，大人第一不要忘记自己过去也是孩子，不要忘记大家当孩子的时候，期望大人怎么样跟大家讲话。那时候，大家期望大人有耐心，可以弯下腰来，可以用大家听得了解话来跟大家讲话。讲话的时候，能给大家有选择的机会，可以给大家提供可操作的样本和明确的目的。
当大家是孩子的时候，大家还期望，大人不要讲那种太遥远的事情。目前的父母在教育孩子的时候，包含一些老师在教育孩子的时候，会说，你目前不努力，以后如何在社会上立足呀？这个话道理上是没错的，大家今天的学习和生活道路的选择，一定非常大程度上会决定大家未来的生活的道路，但，你要了解，你面对的是儿童，是孩子。儿童和孩子的特征就是想不了那样远的事情。你说的再正确，也是白扯，顶多是是政治正确，而对孩子来讲，实践不正确，就意味着，你讲的那些遥远的正确的道理，对他们来讲，没用。
大家是应该回过头来，站在孩子的立场，讲一讲当下他可以做到的，可以达成的目的，然后，这个目的又是跟他将来的遥远的理想是连接的，就能了。大家不需要反复去提，20年后你如何如何，那些话，大家自己当孩子的时候，听父母说过不少次，有用么？没用。除去增加烦躁以外，一点用处都没。
最后，大家还是要还原成平等的身份。为何呢？由于不平等，就意味着迫使受教育者关闭他的信息接收系统，他天然的就树立了一个屏障，来屏蔽你的信息，只有平等，才能打开这个屏障。
大家作为成年人，都有如此的一个体验，假如领导居高临下要训斥大家，大家就把这个屏障树立起来，甚至，大家或许会反击他，打造一个爱国者反导系统，去反击他，根本就听不进来，即使，表面上仿佛听进来了，事实上内心里面可能是抵触的，甚至是逆反的。大家成年人都是这样，更何况孩子。所以，大人讲话，孩子要想听，特别需要有一个平等的态度。
这个平等的态度，是去掉大人和孩子之间隔阂的基本条件。作为大人，尽量不要用居高临下的，教育、教训的口气说话，而用推荐的口气说话。譬如，我过去历程过跟你一样的事情，当时，我是如何如何处置的，你看，这个处置办法是否合适你，假如你感觉不合适，大家再讨论一下，商量一下，看看有没别的方法，别的方法合适你。这种推荐的姿态特别要紧。
第二个建议，就是不要讲大道理，尽量把大道理化成事情，案例，化成孩子经验世界范围内的事情，他可能更想吸收，更想听。
第三个方面，需要大家大人做一件事情，这件事情，可能是所有教育当中，最重要的，那就是，大家要想方设法的，甚至不惜所有代价的，去帮助孩子体验到“收获感”，当孩子有“收获感”的时候，你说的话，孩子才想听。不少孩子数学不好，语文不好，这个不好，那个不好，在父母和老师眼里，可能就感觉这个孩子没戏，好像没可以改变的可能性，其实，不是如此的。
由于，任何一个人，他都有相对的优势，相对的劣势，学习成绩不好，或许他在运动方面好，或者艺术方面好，或者人际关系好，等等。假如，他在学习以外的某个范围，相对善于一些，那大家就应该创造条件，让他在这个范围获得他力所能及的成绩，获得收获感。一旦他有了一次收获感，这就很很厉害了，这对他的生活将起到不可估量有哪些用途，他就大概把这次获得收获感的那种体验，那种办法，复制在别的范围，从而产生自信，从而打造起乐观，专注，毅力，勇气，勤奋等品质。
这种收获感打个比喻，就等于火车头，它可以拽着这个孩子，在生活轨道上前进。这个火车头可以是数学，语文，英语，物理，化学、历史，可以是体育，也可以是艺术的某一科，也可以是他的组织能力，他的商业才能，他的手工等等。
想方设法让他体验，并想方设法鼓励他，让他的这种相对的专长，蔓延开来，蔚为壮观，声势浩大。那如此的孩子，你再跟他交流的时候，你就会发现，他最好交流。
有如此一个案例，讲的是40多年前，有个英国女生，上课的时候，总是坐不住，被学校觉得，是一个学习有障碍的学生，被不少学校赶走过。她的母亲没方法，只好带她去看大夫，看了不少大夫，没可以解决问题，最后找到了一个大夫，这个大夫非常有方法。这个大夫对小姑娘说，我要跟你母亲私下谈谈，你在这里等会儿，大家非常快就回来，然后，大夫拧开了桌上的收音机，音乐响了起来。他们刚刚离开，这个小姑娘就伴随音乐动起来了，自己跳起舞来了，大夫和父母在窗户外面看了，大夫告诉这位父母说：“夫人，你的孩子没问题，她应该进舞蹈学校。”
到了舞蹈学校，女生如鱼得水，后来就考入了英国皇家芭蕾舞蹈学校，成为了知名的舞蹈家，此后，她与人合作，创造了一部音乐剧，她担任编舞，这场音乐剧已经连续上演了7000场，成为了百老汇历史上最经典的剧目，这部剧目就是《猫》，这个舞蹈家就是吉丽安·莱尼（Gillian Lynne）。
第四个建议，就是要给孩子创造有规律，有条理，爸爸妈妈常常在家的生活方法，在如此一种情境中，孩子会比较听话，当然，更不是绝对的。为何这么讲呢？2007年，日本有一个教育家叫三浦展，他发表了一个调查报告《阶层是会遗传的》，不要叫你的孩子跌入下流社会，在这个报告里，他发现，那些爸爸妈妈常常不在家的孩子，学业成绩相对较差，爸爸妈妈常常在家的孩子，学业成绩会相对较好。那些常常在便利店吃饭的孩子，学习成绩总是不如在家面，由母亲规律做饭的孩子。所以，三浦展给出的建议是，爸爸妈妈要常常在家，跟孩子一块儿吃饭。爸爸妈妈所能做的，就是改变孩子的生活习惯。
其实，他提出的这个建议，大家不应该感到意料之外，大家想想历史上不少名人，譬如，胡适、鲁迅、毛泽东，他们在我们的回忆录里常常写到，对他们影响最大的，总是是他们的妈妈。而他们的妈妈都没什么文化，甚至大概是文盲。为何文盲的妈妈还能培养出大学问家，大政治家呢？我想，这跟他们的家庭背景有关系，这跟他们的妈妈做事有条理，非常勤奋，有规则，是分不开的。
我常常遇见这种父母，他们非常想让我们的孩子学习成绩好，听话，于是，他们寄期望于学校，期望老师教好，对我们的孩子另眼相看，为此，他们想付出任何代价，这其实是偷懒的想法。他们是想把孩子扔给学校，扔给老师，让他们帮助去掉孩子身上不好的的习惯，然后，他们在家保持自己原来的生活方法，譬如，常常不着家的生活方法，或者是由于事业，或者是由于应酬，或者是由于娱乐等等。
其实，这是开错了药方，由于，孩子的病根不在学校，而在家。只有家校之间相互的配合好了，孩子才可能有所转变。学校当然要承担学校的责任，学校有义务要对学生进行教育，但，好的生活习惯，第一任老师是大家父母。而好的生活习惯，是可以迁移到学习上的。大家极少看到那种生活上非常拖拉，做事非常拖拉，做事不仔细，粗心大意的孩子，可以在学习上一丝不苟，学习上精益求精，没如此的孩子。
最后，我还有一个建议就是，面对面的教育不如肩并肩做事，肩并肩做事孩子更想听父母的话。我一个人也有这个领会，我相信大家父母都有这个领会。当一家人都忙活起来干家务，各有分工，你扫地、我刷碗、他归置物品，全家人凝聚在一块然后把家务活给干完了的时候，无论是大人或孩子，情绪都最好，都处在一种积极的状况当中，这个时候你对孩子提出什么需要，要给他讲什么道理，相对而言成效要好得多。
肩并肩一块做事，当然不止是一块干家务活，还可以是一块出去登山、一块做手工、一块打球、一块做游戏，甚至大一点的孩子可以和爸爸妈妈一块参与家庭的决策，充分调动他的主人翁精神，让他有一种担当和责任感，使他有如此的体验，当他有如此的体验之后，俨然他就不是一个独生子女了，而是一个多姊妹家庭中的老大。各位，你不感觉多孩子家庭中，一般老大更有责任感和更容易交流吗？
我举一个例子，就是我刚刚说到的，前不久来找的父母，说他的孩子特别拖沓，做什么事情都不成。有一次这个孩子去上学忘带钱了，由于他的母亲开会放学的时候也没去接他，他就不了解如何回家，就一直在学校门口什么事都不干傻等，也不了解管人借钱，也不了解想方法打电话找我们的爸爸妈妈，问问爸爸妈妈做什么去了，就如此傻等，直到他的母亲忙完，天已经黑了，然后才去把这孩子接回来。
他的母亲感觉特别的沮丧和无助，我的孩子如何变成如此了，不但拖沓而且生活上的自理能力非常弱。当然这来自于长期被爸爸妈妈、我们的爷爷、奶奶、外婆、外公照顾的太好了，从来无需操心，所以他是一个很典型的消极人格，他的爸爸妈妈问我有哪些建议，我给出的建议就是，让这个孩子参与家庭决策。
正好他们寒假里面要回老家，回老家就涉及一个问题，如何回，买火车票还是买机票，线路如何选，什么时间回去，什么时间回来，如此一个策略的谋划。我给他的父母的建议就是，买票的这类事，父母把需要提出来，什么时间走、什么时间回告诉孩子，剩下的事情让孩子去操持。结果过了年将来，他的爸爸妈妈再来找我，他们说他们根据这个方法去做了，发现孩子居然真的可以做成这种事情，孩子非常高兴。
有时候大家低估了孩子的潜力，大家大人成为了压制孩子潜力那个罪魁祸首，而这种压制常常是以爱的名义。其实，在风险可控下，让孩子暴露在风雨当中，是对孩子特别要紧的成长历程。参与决策时，大人退到后面，让孩子冲到前面，去谋划，去策划，即使策划错了，其实也没关系，还可以再改嘛。但你不给他如此的历程，不给他做主的机会，他成长起来就会非常慢，他非常慢就会反过来让大人觉得这孩子太弱，需要更多的呵护，你给他更多的呵护，他就成长的更慢，于是形成了恶性循环，致使父母埋怨孩子。其实非常大程度上是大家父母的问题，而不是孩子的问题。
我一个人有一个亲身的案例，我的孩子高中毕业他想去留学，留学有个问题，就是要填表格和写文书，向所申请的大学递交你的文书，包含你的自述，你的自我介绍等等，是全英文的。最初孩子说这个事情只有中介才能完成，毕竟大部分孩子留学的文书及手续都是中介帮着完成的，而我的孩子英语水平还不算非常不错的，他感觉完不成，当时我就说了一句狠话，假如留学申请整个程序要找中介就不要去留学，文书需要自己写，表自己填，写文书的过程和获得留学资格的考试一样要紧，甚至我感觉比考托福更要紧，这件事需要你亲力亲为。
然而成效呢？应该说是出人预料的好，对孩子的升学特别有帮助，当然我最感到欣慰的是，他一个人完成了中介所做的全部的事情，这意味着别人生当中有了要紧的一刻，就是独立的面对一个比较复杂的问题，然后从头到尾的谋划把它给完成了，并且顺利的完成了我们的愿望，我感觉这个体验比申请到很大学、比课堂上学到了什么常识更要紧。所以我的建议是，要让孩子参与到家庭的决策当中，和孩子并肩做事，这个时候他更能容易听话，他成长的更快。以上。
父母问答
1、魏老师你好，请问怎么样控制孩子用电子商品的时间呢？
魏老师：关于电子商品的用法目前是存在争议的。我感觉在孩子比较小的时候应该降低或者是不用电子商品，伴随年龄的增长渐渐放宽他对电子商品的用法。我回忆大家当初喜欢看书看小说，其实非常重要是什么原因由于无聊，大家不但没电子商品，电视机都没，收音机更不是每家都有。所以精神上处于蛮荒，于是一旦有书可看的话就仿佛找到了唯一的一根救命稻草。相对就很容易培养念书的习惯，我是如此看的。
2、魏老师你好，孩子的小问题，教育的时候也非常诚恳地同意，成效也最好，可以过两天又出现同样的错误。这时如何做做合适呢？
魏老师：孩子一旦有了一个不好的习惯，你要纠正这不好的习惯培养好习惯，一定不可以指望通过一次谈话教育就解决了，需要在这次谈话之后跟进具体的一些举措，父母需要关注，不断地帮助其形成好的行为，重复多次好的行为之后，慢慢才会成为好的习惯。
3、魏老师你好，我的孩子高中三年级了，他周末回家还是一直在玩手机，道理孩子都懂，我该如何和孩子讲道理呢？谢谢魏老师。
魏老师:这个问题不可以以偏概全，孩子高中三年级了，能否够回家还玩手机，取决于目前孩子的状况，假如他的学业成绩没受什么影响，那他玩手机也没什么关系，假如他的学业成绩遭到了非常大的影响，我想需要就手机的问题正式的和他进行一个讨论，看看用手机对他的学业是利大于弊还是弊大于利，有没一个父母和孩子都可以同意的关于手机用的策略，探讨如此一个策略来可能就做合适一点。
4、魏老师你好，孩子爱玩耍，所以挤占阅读的时间，譬如，她晚上会玩到八九点才回家，洗漱后都十点左右了（小学一年级学生），只须有人陪着她玩，她就不会看书，我该如何解决？
魏老师：孩子爱玩耍是天性，当然她玩的时间多了会挤占阅读时间，我感觉这不是重点，重点是孩子有没一个好的身体？有没一个好的性格特点？有没一个好的习惯？假如这类他都有，他多玩一点，没看那样多的书，我感觉问题也不大，反之，可能就需要好好琢磨一下了。
5、孩子上小学一年级，非常喜欢父母念书听，听的也很专注，但自主阅读极少，基本都是大人给读，可能与她目前的识字量也关系，想让她自己读，但又怕她厌倦念书，父母是不是还要坚持下去呢？
魏老师：假如由于孩子自己识字量少，而让爸爸妈妈读，我感觉这是非常正常的，也是件好事，这说明孩子是特别有好奇心的。只是伴随识字量的增长，可以慢慢放下，读一半剩一半让他一个人看，读到重点的地方让他一个人看，可以采取各种方法，让他一个人去阅读。我相信从你讲的孩子的状况来讲，我感觉你孩子应该是一个喜欢念书的人。
6、请问魏老师，孩子小学一年级他非常爱阅读，可是不喜欢做作业。每次催到大人孩子都烦起来，大家非常矛盾，该如何解决？
魏老师：那这个孩子挺很好的啊！可以跟他进行一个谈判，数学作业让他一个人做，语文作业可以大人帮着做一点儿也未尝不可。由于他不需要做语文作业，我感觉他的语文都会好，爱阅读的孩子不可能语文不好。
7、感谢魏勇老师的推荐，请问你如何看待大家目前的中学习历史教程？
魏老师：如何看待目前的中学习历史教程？我感觉需要重写，而不是修改。
8、请问魏老师初二的早恋，父母该如何解决？
魏老师：如何处置小孩子早恋，也得分状况，看它是男孩、还是女孩，小孩子早恋的程度，不管如何我感觉作为父母可以和他聊天谈一谈，若是我，我会告诉孩子，恋爱是需要消耗能量的，一旦能量降低了，以后你恋爱的时候遇见对的人，你也非常难深爱他们，所以为了让自己有一个比较幸福的恋爱，对待恋爱需要慎重，不要随便挥霍我们的能量，挥霍我们的青春。
9、我的孩子很喜欢看课外读物，结果导致了对学校历史教程里的常识产生怀疑，但考试又需要需要孩子根据标准答案考好，请问魏老师，你感觉应该怎么样协调这种矛盾？
魏老师：教育孩子要用两套思维系统看问题，一套思维系统用来应对考试，一套思维系统用来真的的考虑，应对考试的思维系统其实也很容易打造，要了解考试需要你提供哪种看法、立场、哪种叙述，你就根据那个需要去做，如此可以不影响你的考试成绩。另外还有一个独立追求真理和真相的思维系统，如此可以不影响你的IQ的发育。
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